Психология и социология/12.Социальная психология

Нижегородова Л.А.

Челябинский институт переподготовки и повышения квалификации работников образования, Россия

ОБЩЕНИЕ КАК РЕГУЛЯТОР МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЙ СУПРУГОВ

Семья – ячейка общества. Чтобы понять его, достаточно познать семью. Проявление власти, доверия, навыков общения, существующих в ней – это ключ к разгадке многих явлений жизни, и если мы хотим изменить общество, нужно изменить семью. «Семейную жизнь можно сравнить с айсбергом. Часто мы видим лишь малую его надводную часть и обманываем себя, считая, что видим его целиком. Иногда мы догадываемся, что он несколько больше, но не знаем, что же именно представляет собой его невидимая часть» [2; 5]. Не зная всех тонкостей семейной жизни, мы можем привести ее к разрушению. Жизнь семьи зависит от того, насколько она понимает, осознает и учитывает чувства, потребности, намерения и мысли каждого своего члена.

Одной из проблем в семейных отношениях мы усматриваем в неумении супругов общаться. Общение есть регулятор межличностных отношений супругов и в наибольшей степени дифференцирующий успешные и неуспешные семьи. Если в паре отсутствует налаженная система межличностного общения, скорее всего, это свидетельствует о том, что этот брак неудачный. В. Сатир общение сравнивает с огромным зонтом, под которым скрыто все, что происходит между людьми.

Общение – это сложный, многоплановый процесс установления и развития контактов между людьми [3; 355]. Специфика общения определяется тем, что в его процессе субъективный мир одного человека раскрывается для другого. В общении человек самоопределяется и самопредъявляется, обнаруживая свои индивидуальные особенности. По форме воздействия можно судить о коммуникативных умениях и чертах характера человека, по специфике организации речевого сообщения об общей культуре. Например: два человека, испытывающие друг к другу симпатию, не всегда могут найти общий язык. Обнаруживая общие интересы и взаимную симпатию, нередко люди после разговора испытывают чувство неудовлетворенности и раздражения и не из-за принципиальных расхождений во взглядах и позициях, а, как им кажется, из-за мелочей. Суть этих мелочей кроится в неумении понять, что для конкретной ситуации общения существуют свои определенные правила, нарушение которых ведет к созданию преград во взаимоотношениях.

Основная ошибка большинства людей заключается в том, что желая быть понятыми, мы стараемся донести до собеседника свои мысли и немного чувства, но при этом не даем времени партнеру для ответного самовыражения. Древнегреческий философ Зенон пытался предостеречь от этой ошибки: «У нас для того два уха и один рот, чтобы мы больше слушали и меньше говорили» [1; 75].

В процессе общения необходимо учитывать состояние партнера, которое определяется главным образом по его экспрессивным проявлениям. Экспрессия – выразительность, сила проявления чувств, переживаний [3; 780]. Экспрессия – наиболее информативный компонент общения, он позволяет судить не только об отношении человека к происходящему, которое он хочет продемонстрировать в конкретной ситуации, но и о той части информации, которую хотел бы скрыть. Экспрессивные реакции являются внешним проявлением чувств и эмоций человека – в мимике, пантомимике, голосе, жестах. Экспрессия сильно влияет на характер межличностных отношений. Избыточная или недостаточная экспрессия, ее неадекватность конкретной ситуации могут стать одним из источников конфликтов. Если оба партнера находятся в уравновешенном состоянии, то необходимо учитывать такой принцип диалогического общения, как ритмичность. Американский ученый Э. Чаппла, описывая эксперименты, установил, что соотношение речи и молчания, есть устойчивая характеристика каждого человека. Чередование тактов диалога – процесс ритмический. У каждого человека этот ритм индивидуален. Если он нарушается (человек вынужден говорить больше, чем молчать или наоборот, долгое время слушать молча), то нереализованная в течение суток фаза речи или молчания должна быть компенсирована. Такая компенсация нередко ложится на плечи близкого человека. Жене или мужу приходится считаться с тем, в каком режиме диалога был вынужден провести супруг (а) рабочий день.

Если супруг (а) находится в возбужденном состоянии, необходимо учитывать, что речь, как и любая другая активность, снимает напряжение, вызванное возбуждением. В этом случае потребуется определенное усилие воли, чтобы помолчать, даже тогда, когда супруг (а), как кажется, несет совершенную ерунду.

Иная тактика общения необходима с партнером, находящимся в подавленном настроении. В таком состоянии он не способен ни к диалогу, ни к монологу, потребность в общении не осознается. Однако заторможенность, также как и возбуждение, вызвана напряжением, снять которое может общение. В этой ситуации необходимо побудить партнера к общению, вовлечь в беседу. Нужно предложить ему такую тему, которая вызвала бы у него интерес, т.к. заторможена именно эмоциональность, на которой базируются интересы.

Желания скрыть свои чувства или, наоборот, донести до партнера зависит от уровня общения. Во взаимоотношениях с близкими людьми, скрывая раздражение, обиду, любовь, человек надеется, что партнер почувствует его истинное состояние. Если же близкие люди понимают не только демонстрируемое состояние, но скрываемое – это вызывает чувство благодарности. Если же близкие люди реагируют только на демонстрируемые чувства, то недовольство и обида усиливается, т.к. партнер считает, что они обязаны понимать его «истинные» чувства.

В. Сатир [2] предлагает упражнение, которое поможет супругам и другим членам семьи проанализировать, свое общение в разных жизненных ситуациях, и осознать чувства, которые они испытывают в диалоге, а также чувства близких. Это упражнение способствуют личностному росту всех членов семьи.

В игре принимают участие три человека, т.к. это основа семейного союза (мать, отец, ребенок). Чтобы полнее понять, как складываются ваши отношения в семье, вы по очереди можете проиграть со всеми возможными триадами в семье. Пусть каждый из играющих придумает себе имя, отличающееся от настоящего. Громко произнесите ваше новое имя. Для игры каждый из вас выбирает определенный способ общения. Ниже представлены часто используемые комбинации. Проигрывая их, вы можете заметить, что некоторые из них вам знакомы.

Первый человек Второй человек Третий человек

Обвиняющий Заискивающий Обвиняющий

Заискивающий Обвиняющий Заискивающий

Обвиняющий Обвиняющий Заискивающий

Расчетливый Обвиняющий Отстраненный

Обвиняющий Расчетливый Отстраненный

Расчетливый Расчетливый Обвиняющий

Отстраненный Расчетливый Заискивающий

Расчетливый Отстраненный Обвиняющий

Заискивающий Заискивающий Отстраненный

После того как каждый из вас выбрал определенный стиль общения, сообщите об этом друг другу. Начиная игру, примите позы, соответствующие выбранной комбинации.

Заискивающий – представьте себя стоящим на одном колене, слегка покачивающимся и протягивающим вперед одну руку, как нищий. Задерите голову вверх так, чтобы заболела шея, голова и устали глаза. Когда вы говорите в такой позе, ваш голос становится жалобным и писклявым, т.к. для нормального голоса вам не хватает воздуха. На все вы будете отвечать «Да», независимо от того, что вы чувствуете и думаете.

Обвиняющий – положите одну руку на пояс, другую протяните вперед с указательным пальцем, направленным прямо перед собой. Ваше лицо напряжено, губы поджаты, ноздри раздуты, вы пронзительно орете, выкрикивая имена и критикуя всех и все.

Расчетливый – представьте себе, что ваш позвоночник – это длинный, тяжелый стальной прут, идущий от ягодиц к затылку, а шею опоясывает железный ошейник. Будьте максимально неподвижны, особенно следите за своим ртом. Вам с трудом удается удерживать руки от движения, но вы должны это делать. Ваш голос утратил живость, потому что никаких чувств вы не выражаете. Говорите правильные вещи, не реагируете на окружающих.

Отстраненный – представьте, что ваше тело движется одновременно в разных направлениях. Соедините колени так, чтоб они были вывернуты внутрь. Это заставит вас отставить назад мизинцы, сгорбить плечи, ваши руки будут двигаться в противоположных направлениях. Чаще всего говорите невпопад.

Замрите в них в течение одной минуты. В этот момент осознайте, что вы чувствуете и что ощущают другие. Если в вашей семье назревает конфликт, то в ходе выполнения упражнения найдите его причину. Не бойтесь утрировать выбранный вами стиль общения. Когда прозвонит будильник, остановитесь, даже если вы на середине фразы. Сядьте, закройте глаза и сосредоточьтесь на своем дыхании, мыслях, переживаниях, восприятиях партнеров по упражнению. Может, вы почувствуете боль, вспотеете или появятся какие-то другие неприятные ощущения. Не открывая глаза, постарайтесь расслабиться. Чтобы снять мышечное напряжение, можно немного пошевелиться, затем мысленно откажитесь от вашего игрового имени и спокойно произнесите про себя свое настоящее имя.

Теперь медленно откройте глаза и расскажите партнерам о том, что вы ощущали во время выполнения упражнения. Что же происходило на самом деле? О чем вы думали, что чувствовали, какие эпизоды из прошлого и настоящего вышли на первый план? Расскажите о том, как вы воспринимали в процессе упражнения других членов семьи. Заметьте, по мере того как вы будете выражать словами то, от чего вы испытываете чувство дискомфорта, вам станет легче. Вы можете обнаружить, что ваш голос меняется, когда вы говорите о своем внутреннем «Я». Именно в этот момент вы приближаетесь к состоянию психического равновесия. Теперь вы понимаете, что от стиля общения зависит то, как вы осуществляете свои планы и разрешаете конфликты. Если использовать другой стиль, то получите другой результат. Иногда такая работа приводит к детским воспоминаниям. В этом случае разумно не винить себя и своих родителей, а принять и двигаться дальше. Если воспоминания вызывают у вас неприятные ощущения, то целесообразно их проработать в индивидуальной консультации. Иногда люди чувствуют себя некомфортно, когда им предлагается открыто делать то, чего они стесняются и стремятся скрыть от других. Если полноценно проиграть все роли, вы узнаете много нового. Помните! В реальной жизни мы сами выбираем, какую роль играть.

Литература:

1. Головаха, Е.И., Панина, Н.В. Психология человеческого взаимопонимания. – К. : Политиздат Украины, 1989. – 198 с.

2. Сатир, В. Как построить себя и свою семью. – М. : Педагогика-Пресс, 1992. – 192 с.

3. Словарь практического психолога / Сост. С.Ю. Головин. – Минск : Харвест, 1998. – 800 с.